В прошедшее воскресенье мне удалось предотвратить акт вандализма в одной конкретно взятой кипрской семье, а именно: свекровь собиралась выбросить пылесос Электролюкс рыночной стоимостью около 200 евро.
Основной симптом- "не тянет", диагноз - переполнен фильтр.
Моя бедная кипрская свекровь живет в большом красивом доме с гранитным полом и лестницей розового мрамора. Нет у нее ковров, паласов и прочих ковролинов. Напрочь. И не было. И уже вряд ли появятся.
Поэтому пылесос использовался в течение пяти лет исключительно для уборки салона машины. И тут вдруг, беда такая, перестал "тянуть".
Я не отважилась спросить свое сконфуженное мамо в законе, что оно себе таки думало - пыль уходит по проводам в стену или же у пылесосов Электролюкс налажен прямой канал для выхода в стратосферу, куда и выбрасываются отходы жизнедеятельности землян.

Но было забавно, прямо как том боянистом анекдоте про новых русских и "шестисотый" с переполненной пепельницей.

вот что попалось на глаза: (стилистика, орфография и пунктуация авторские)

Борьба с кротами селедкой

Уничтожение кротов протухшей селедкой очень эффективно. Возьмите протухшую рыбу и закопайте прямо в кротовые норы.
Нет селедки, не грустите! Борьба с кротами легко ведется любым дурнопахнущим мусором. Кстати, если у вас случайно есть конопля, то коноплю тоже кроты не жалуют, кидайте ее в ходы и радуйтесь!
http://www.goodidea.ru/5791/borba-s-krotami-

данный опус вызвал у меня бурю эмоций - от фантазий о возможной реакции соседей и Гринписа до аутентичных креативных идей вроде борьбы с кротами скунсом.
 

Понимаю, что для кого-то это реальная проблема, но всё равно ржачно.

В ГУВД Москвы обеспокоены вытеснением славянских банд из метро: на смену им пришли кавказцы и азиаты
http://www.newsru.com/crime/07feb2011/metroasiacaucsstat.html

Как написал один из комментаторов: Я не одинок в своем пост-травматизме

Когда-то давно я писала рейтинг тупейших вопросов, с которыми принято доставать близнецово - двойняшковых родителей. Причем знакомые, коллеги, друзья итп таких вопросов никогда не задают. В брюшную полость, гипоталамус и дальше по списку новорят залезть случайные люди в парке, тетеньки в очереди, продавцы помидоров в палатке, соседи по пляжу итп

Вопросы просто офигенные. Например,

А кто  первый родился? А кого вы больше любите? А это обе ваши? А они у вас мальчики? Девочки? Аааа, девочки. А было бы круто если бы были мальчик и девочка.
А беременность наступила естественным путем или вы... ну, эта... из пробирки? А роды наступили естественным путем? А вы их отдавали в инкубатор? А почему не отдавали? А вы их как грудью кормили, сразу двоих вместе или по отдельности?

Но время идет и дети растут, а мои к тому же еще носят очки. Соответственно, вопросов прибавилось.

Помимо сакраментальных насчет наступившей беременности, первородства и избранности нас в Раше спрашивали:

- А очки у девочек декоративные?  - Вот да, блять, четырехлетние дети очень любят носить декоративные очки.
- А если это обе ваши, почему они разные?  - Ну, каких дали. А шо?
- А почему их так зовут? Наверное, мама сериалов насмотрелась - Да, уж извините, тетеньку из очереди к лору мы забыли спросить.
Это только так, навскидку, многое забылось, не достигнув подкорки.
Моя мама говорит про меня: спесь. А мне кажется, что я имею право игнорить или хамить если кто-то лезет в мое личное пространство с не менее хамскими расспросами, сопровождаемыми лучезарной улыбкой. Наверное, и правда проще надо быть, но я как-то не могу...

В марте мы 18 дней провели в Анапе в санатории, где, помимо многого другого, лечат аллергию (лечение аллергии  - некорректное понятие, но это я пишу для краткости). Детей там было очень мало, в основном бабульки-дедульки, приехавшие по социальным (бесплатным) путевкам лечить радикулит и артрит. В бассейн, на массаж, ароматерапию и еще много куда было не протолкнуться, ну да ладно...
В столовку мы старались опаздывать часа так на пол, чтобы посвободнее было.

И вот добрые дедульки, от души налопавшись столовских изысков и бодро прыгая вниз по ступенькам, каждый раз радостно сообщали моим поднимающимся по лестнице детям: "А мы уже всё съели! И ничего не осталось! Гыгыгыгыыы!" Наверное, это была очень смешная шутка. Через неделю мне очень хотелось зарядить кому-нить в табло, тем более что мои дети столовскую еду не ели, я им в номере в пароварке варила картошку, макароны и яйца, чистила-резала-складывала в контейнеры огурцы-помидоры, на десерт были покупные творожки-иогурты, а столовскую писчу мы отдавали благодарным соседям, которые через пару дней стали приходить трапезничать с баночками, и наши кровные рассольники, винегреты с селедкой и тушеная капуста с котлетами перекочевывали в их тару.

Только это уже совсем другая история :)